Innovando

El ICO informa:

Nuevas líneas curvas de apoyo a la financiación de la pequeña, muy pequeña y microscópica empresa.

Nos es grato presentarles con orgullo y satisfacción máxima, nuestras nuevas líneas de financiación extraordinariamente extraordinarias, adaptadas a la nueva situación de crisis galopante intergaláctica, con condiciones especialmente especiales, que con placer pasamos a describir:

Línea  TIMO MINIPYME, hasta 3.000 trillones de euros, hasta 500 años de plazo de amortización, con 200 años de carencia de capital e intereses, al 0% de interés anual y con el 120 % del capital a fondo más que perdido. Sin garantías, sin avales y sin pamplinas.

Línea TONTO PYME, igual que la anterior más una aportación inicial de 200 millones de euros para calderilla, viajes de placer, comilonas y propinas. Y de regalo, un apartamento en un paraíso fiscal a elegir y un bolígrafo sin tinta.

Línea INMO TONTO PYME, igual que la anterior más un aval bancario por 4.000 trillones de euros para compras inmobiliarias a granel.

Línea SUPER TIMO TONTO PYME, especialmente diseñada para destruir empleo. Hasta 300 millones de euros destinadas al pago de indemnizaciones por despidos, hasta 2.500 años de plazo de amortización rápida, con euribor a 2000 años + 0,0%  de interés, con el 99,99% a fondo perdido a cargo de los fondos FEDERER (¡Por pelotas!).

Recordándoles que estamos como siempre a su entera y más absoluta disposición, les saludo atentamente,

D Luis Nome lo Creo

Presidente Contundente Ejecutivo

ICO (Inhumanos Cínicos Organizados)

Mucho puede parecer decir que lo lamento, pero lo cierto es que lo lamento.

Lo lamento por todos aquellos que pusieron su gran fe y pequeña fortuna emprendiendo en la más absoluta soledad.

Lo lamento por todos esos soldados sin escudo ni espada, emprendedores tontos e inocentes, sin general, sin siervos, sin seguidores, sin destino cierto y sin ayuda alguna, que vieron desvanecerse ante sus ojos su esperanza, su dignidad y su valía.

Sí, lo lamento, porque cuál humo se esfumaron las ilusiones de muchos innovadores, fruto del cansancio financiero, de la falsa sonrisa y de la desidia institucional y social.

Emprendedores únicos e irrepetibles, germen de bienestar malgastado inútilmente, germen de empleo despreciado con saña, germen de conocimiento vapuleado sin piedad, germen de riqueza despilfarrada por nuestra cruel e indolente sociedad de la innovación y el conocimiento.

Lo lamento, y cuando lo hago, pensando en mí, en ti y en otros tantos seguidores de lo nuevo, de lo aparentemente inaccesible, de lo distinto, de lo único, de lo innovador, mis quejidos sordos se dispersan en el oscuro y lúgubre mundo del olvido.

¡Bienaventurados aquellos que no eligieron el camino del emprendedor!

Lo lamento, y sin embargo, no renuncio, como no renuncias tú, ni él, ni aquellos, ni todos los que se levantan en España y en el mundo pensando en que es posible cambiarlo todo, mejorarlo todo, innovarlo todo.

Lo lamento y lamento lamentarlo, pero no puedo ocultar mi lamento, como no puedo impedir escuchar el lamento de todos los demás innovadores que se lamentan.

Diccionario Zapateril

Definición de I+D+i

Dícese de la Idiotez que es Doblemente Idiota.

En los ambientes políticos, manipulación extraordinaria de la mente y el comportamiento sin escrúpulos ni decencia.

En la Innovación y Ciencia, nuevo y repulsivo menosprecio a la inteligencia humana y humillación continuada a la sociedad científica.

En el mundo emprendedor, patada en la testiculitis sin más miramientos.

En otros ambientes, mezcla de ignorancia económica y mala leche institucional, opaca y maliciosa, cuyo último objetivo es la podredumbre de la moral empresarial y emprendedora, la exaltación de la compra de votos a los inocentes ciudadanos sin empleo y la ruina más absoluta de la competividad empresarial y social.

En mi ambiente, destrucción programada, organizada y manipuladora de la actividad generadora de empleo y creación de riqueza social.

En un tiempo lejano, en un lugar más lejano aún, vivía un rey llamado Igusiflay, que tenía un grande y hermoso castillo, un bufón sin gracia y una hija graciosa.

A  su gobierno, mil soldados y cien mil súbditos, unos cuantos caballos y otras bestias, una decena de pollos y algún que otro perrito.

El usurero rey, había almacenado en la más oculta, oscura y tenebrosa mazmorra de su suntuoso castillo, una inmensa y reluciente fortuna, compuesta de oro, plata, piedras preciosas, vanidad y soberbia.

Solo el rey y unos pocos allegados conocían la existencia de tan magnífico botín.

Cierto día, por descuido, el guardián del tesoro, olvidó cerrar la puerta que cuidaba la fortuna. Dos guardias reales que desconocían su presencia, descubrieron con asombro el resplandeciente cúmulo de riquezas escondidas en las entrañas del castillo. Rápidamente, se miraron el uno al otro, se rieron y sus ojos parecían decir: ´´ De acuerdo, lo haremos ´´.

Durante tres semanas, en sus ratos libres, planearon  hasta el último detalle el robo del tesoro real, su huida y su escondite.

Llegado el día elegido para el robo, los dos guardianes con precisión de cirujano, ejecutaron el plan a la perfección, huyendo con el tesoro en dirección norte en busca del país vecino, donde pensaban esconderse el resto de sus días, llevando una vida sin miserias ni trabajo, disfrutando como reyes.

Al descubrir el rey, el engaño y el robo, no sabiendo en que dirección huyeron los villanos, envió un soldado hacia cada dirección de la rosa de los vientos.

Tras cuatro meses de espera, regresaron al castillo solo tres soldados,  los del sur, este y oeste.

El rey rápidamente se dio cuenta que el soldado del norte había llegado a un pacto con los dos villanos, repartiéndose su fortuna.

Comprobado lo fácil que era perder un soldado, decidió enviar al capitán de su guardia personal, en el que confiaba plenamente y estaba seguro que no pactaría con los maleantes.

A los siete meses volvió el capitán con los tres soldados apresados y con toda la fortuna recuperada.

Contento de nuevo el rey por poder disfrutar de sus tesoros, celebró una gran fiesta, durante la cual el capitán le solicitó al rey su recompensa por haber recuperado el tesoro.

El rey le despreció y le humilló delante de todos los presentes, incluidos los soldados de su guardia, dándole como recompensa una cuchara de madera y un burro famélico.

El capitán no dijo nada, pero su cara lo decía todo.

Inmediatamente, sin dudarlo, descendió a las mazmorras, liberó a los tres presos, tiró abajo la puerta que guardaba el tesoro, y juntos los cuatro se hicieron cargo de nuevo del botín y se alejaron del castillo en todas direcciones, prometiéndose no volver nunca a reunirse, y por supuesto, no regresar jamás de los jamases al reino de Igusiflay.

Lo bueno del LENGUAJE frente a las MATEMATIVCAS es que una afirmación en el terreno del lenguaje no necesita ser demostrada, además de poder ser tan ambigua como se desee, es una cuestión de manejar correctamente el arte de la oratoria (hablar sin comunicar); mientras que una afirmación matemática necesita ser demostrada, pues se mueve en el terreno de la ciencia.

El buen político navega por el LENGUAJE como pez en el agua, pero parece sumergirse sin capacidad de flotar en el mar de las MATEMATICAS.

Debe ser así porque si un matemático analiza las afirmaciones de los políticos y luego se pone a hacer cuentas, no le cuadran en el 100% de las veces.

Los políticos nos deberían explicar con todo detalle, tras cualquier afirmación política y económica, el fondo del razonamiento que les lleva a ello, porque a mi me da en la nariz que sus argumentos los escogen al azar, los copian de algún fracasado o se los inventan con unas copitas de más.

Como suelo decir, siempre encontrarás un asesor que puedes pagar que te justifique lo que deseas; por el mismo precio o más barato, siempre encontrarás a otro, igualmente cualificado, que te justifique lo contrario.

Y esto sucede habitualmente sin discusión en el terreno de la política económica.

¿Sabrán sumar nuestros políticos?

Sea x un mosquito perteneciente al Conjunto de los mosquitos picantes (P), matemáticamente:

x Є P

Sea y otro mosquito perteneciente al Conjunto de los mosquitos picantes (P):

y Є P

Si x ≠ y, la probabilidad de que te pique y habiéndote picado x es:

p(y/x)=p(x).(4лk.D.S.W.I)/(T.Pe.EQV)

donde:

p(x) es la probabilidad de que te pique x pase lo que pase

4 es 4

л es el número pi de picante

k es la constante picante universal de López en hinchazón por metro cuadrado de piel

D es el diámetro del circulo que traza el mosquito antes del impacto en metros

S es la superficie corporal humana desnuda expuesta al impacto en metros cuadrados

W es la potencia de la bombilla encendida que tienes encima en watios infrarrojos por metro cuadrado

I es la intensidad de los ronquidos en watios / ronquido.segundo

T es el tiempo que has mantenido pulsado el bote mata mosquitos en segundos

Pe es la presión del gas del bote mata mosquitos en atmosferas

EQV es la Eficiencia Química Venenosa del aerosol mata mosquitos en eficiencia.litro/K.mol

Búscame en http://twitter.com/miguelgenio

Anda y sigueme.

LEYES DE LOPEZ SOBRE LOS CALCETINES

(PORQUE MURPHY ERA DEMASIADO OPTIMISTA)

* PRIMERA LEY DE LA TRASMUTACION DEL COLOR DE LOS CALCETINES

Todo calcetín que en el cajón de la cómoda es negro, se transmuta a azul marino en contacto con tu pie

* SEGUNDA LEY DE LA TRANSMUTACION DEL COLOR DE LOS CALCETINES

Todo par de calcetines de igual color antes de ponértelos, se transmutan a colores distintos en contacto con tus pies

* LEY DE LA INOPORTUNIDAD DE LA TRANSMUTACION DEL COLOR DE LOS CALCETINES

No te darás cuenta de la transmutación de tus calcetines hasta que estés en la reunión más importante del día, y justo en el único momento en que todos pueden ver tus calcetines

* LEY DE LA SUPREMACIA INTELECTUAL DE LOS CALCETINES

Te pongas como te pongas, los calcetines son más inteligentes que el ser humano, y su color lo deciden ellos y no tú

* LEY IMPAR DE LOS PARES DE CALCETINES

Los pares de calcetines siempre van de dos en dos antes de entrar en la lavadora y de uno en uno al salir de ella

* LEY DE LA LAVADORA TRASMUTADORA DEL COLOR DE LOS CALCETINES

Todo par de calcetines negros antes de entrar en la lavadora, acaba transmutándose a un calcetín negro y otro azul marino al salir de ella

* LEY DEL TENDEDERO BROMISTA

Todo par de calcetines de color negro tendidos a secar, son transformados por el tendedero bromista en un par de calcetines azul marino

* PRIMERA LEY DEL AGUJERO NEGRO DEL CALCETIN

Los agujeros negros nacen en las más profundas y lejanas galaxias, pero siempre terminan junto al dedo gordo en tu calcetín

* SEGUNDA LEY DEL AGUJERO NEGRO DEL CALCETIN

Los agujeros negros de los calcetines se reproducen espontáneamente e instantáneamente en el dedo gordo del otro pie

* TERCERA LEY DEL AGUJERO NEGRO DE LOS CALCETINES

Nunca eres tú quién se da cuenta el primero del agujero negro de tu calcetín

* LEY DE LEYES DEL AGUJERO NEGRO DE TU CALCETIN

Sea cual sea el color de tu calcetín, siempre acabará teniendo un agujero negro

* LEY DE LA IMPOSIBILIDAD DE EMPAREJAMIENTO DE LOS CALCETINES

Seis calcetines que eran tres pares homogéneos en color, forma y textura, tras lavarlos juntos, se transforman en seis calcetines independientes imposibles de emparejar

* LEY DE EXTRANJERIA PLANETARIA DE LOS CALCETINES

Si nunca ha observado usted alguna de las leyes de los calcetines, es que, aunque usted no lo sepa, procede de otro planeta

* LEY DEL REMIENDO DEL AGUJERO NEGRO DEL CALCETIN

El único calcetín que tiene usted remendado es el primero que ve su novia

* LEY DE CONSUELO DE LOS CALCETINES

El único consuelo de observar en sus propias carnes las leyes de los calcetines,

es que da fe de que es usted del planeta Tierra

* LEY SEXISTA DE LOS CALCETINES

La probabilidad de que un ser humano observe y sufra las leyes de los calcetines, es de

un 99,99 % si es usted macho, y de un 0,01 % si es usted hembra

* LEY DE PRELACION DE LA RISA DE LOS CALCETINES

Cuando usted observa las leyes de los calcetines en sus propios pies, primero se ríe su novia, luego su suegra, después sus amigos, los compañeros de trabajo y el mundo entero

* LEY DE PRENSA DE LOS CALCETINES

No me pregunte cómo, pero si observa las leyes de los calcetines en sus propios pies, la noticia se filtra como la pólvora a todo ser humano conocido por usted

* LEY DE LA SONRISA SOSPECHOSA DE LOS CALCETINES

Si se cruza con alguien conocido por usted y le sonríe sospechosamente, es que todos, menos usted, se han dado cuenta de que lleva los calcetines de distinto color

* PRIMERA LEY EXPLICATIVA DE LA DESAPARICION DE LOS CALCETINES EN LA LAVADORA

Cuando un macho humano introduce un par de calcetines en la lavadora, el programa automático lo detecta, la lavadora activa su función de transportador atómico, es decir, desintegra un calcetín y lo envía a la nave nodriza extraterrestre aparcada en la cara oculta de la Luna, razón por la cuál al introducir dos calcetines en la lavadora, ésta sólo te devuelve uno.

* SEGUNDA LEY EXPLICATIVA DE LA DESAPARICION DE LOS CALCETINES EN LA LAVADORA

Cualquier explicación para la desaparición de los calcetines en la lavadora es válida, incluyendo, por supuesto, la magnífica e insuperable coartada de la primera ley, con tal de que los machos humanos salgamos bien parados cuando las hembras preguntan: ¿Y el calcetín que falta, cariño?

* LEY DE LA RESPONSABILIDAD DE LOS CALCETINES

Da igual quién introduzca los calcetines en la lavadora, quién los saque de ella, quién los tienda, quién los recoja del tendedero y quién los empareje y guarde en el cajón. Los machos humanos siempre acabamos escuchando lo mismo cuando llevamos un calcetín de cada color o cuando se pierde uno: ¡Pero mira que son torpes los hombres!

* LEY DEL DUENDE DEL CESTO DE LA ROPA SUCIA

En todo cesto de ropa sucia habita un duende invisible que come calcetines

* LEY DE LAS TRES TALLAS DE LOS CALCETINES

Los calcetines pequeños, medianos y grandes no encajan exactamente en los pies pequeños, medianos y grandes

* LEY DEL ENCAJE DE LAS TRES TALLAS DE LOS CALCETINES

Si un calcetín no encaja en tu pie, es que tu pie no está bien hecho, porque los calcetines están fabricados en tres tallas que no pueden fallar

* LEY DE LA DISCUSION SEXISTA SOBRE LOS CALCETINES

Toda discusión sobre los calcetines entre un macho y una hembra humana, termina indiscutiblemente, en una discusión sobre quién de la pareja lleva los calzoncillos

* LEY ÚLTIMA DE LOS CALCETINES

Si ya no puedes más, contraataca y cómprate unas chanclas, sandalias o calzado equivalente

(c) 2009. Miguel López